爱，疯了

一大清早，空中播着一首深深触碰我心弦的抒情歌

让我倍感亲切，却又更忧伤更悲恸

Don't go away 我还舍不得你 不要走

还没进入第二轮副歌的部分
那股酸涩的热流又涌上心头了，我的心熔化了
我的眼泪已经不听话地落下了

唉，真不争气！

我静悄悄地，小心翼翼地擦拭我的泪痕
不让旁人看见。


这几天回到家，一觉醒来，
莫名的空虚感和孤寂纠缠着我不放
有时候，我无法呼吸
我便拼命挣扎，努力挣脱它们的束缚

这或许只是心酸的前奏

从来没听别人说过
我们的感觉就只是到朋友那种地步
无法再往前了


你说，
最重要是祝福彼此都幸福


每当回温你捎给我的每封信息，勾起了我们的回忆...
当初说过的[把你抱起，再原地转圈呢？]

原来，只是我一厢情愿

今天的心情很蓝，
看看四周围

才发现我都是活在一个人的世界
一个人吃饭，一个人聊天，一个人傻笑，

一个人哭泣，一个人面无表情，一个人走在拥挤人群中

那是多么地讽刺啊

我想，我爱，疯了

我，爱疯了

迷失的拼图

一幅画，要是缺了图案，就如同缺乏美感，
拼图不也是如此吗？

一个拼图，要是缺了一角，就犹如缺乏完整的彩虹，
独木难支，纵使再绚烂，始终剩下遗憾...

17.01.2010
突然接到你的信息，你说你到了吉隆坡，
想约我碰个面。

我想也没想，爽快地答应了。

[你有交通吗？没有啊？怎么办？]
>>你总是让我心里头那股焰火点燃了，又熄灭了。

我说的那句"决定了再告诉我"，
实际上隐藏一种逃避的口吻。
我喜欢坦然潇洒，豪爽果断的人。
所以当我看见你的那句话时，我愣了，也冷了。

当然，要见面，总得要花点儿心思打扮打扮才行嘛..
不过最近都不在状况内，所以发型都完全无法显现出隆达的style.

见面了，除了惊讶，还是惊讶。
感觉像在发一场梦...一个让我不想清醒的梦。
天啊，我的心怦怦乱跳，而我像个小鹿一样，开始乱撞..

我怕说话，只因为我担心说多错多，毕竟第一印象很重要嘛..
怎么你却一直追问：[你没有话说？]
突然又勾起了我不愉快的回忆，
那个从前我非常喜欢的他，第一次见面也是那么说。
就因为他也很静啊，要我说什么？

后来他觉得无瘾，不到一个小时，随意找借口散场了。

所以，从此以后我很讨厌别人长成这个模样。
我已经尽量随便找话题聊了，但是又得保持形象，
真的不是件容易的事。
或许是我太多余了吧，应该是吧？

[说些话吧，我们是朋友嘛。]
诶，朋友？嗯，也对的，我们在某程度上算是朋友..

可你还是那样忙，虽然不是上班时间，电话依然接个不停。
就算我走在你身旁，又能说什么？
于是我选择走在你前面，带你前往我们的目的地。
你又说我撇下你，走在前面不理你。

说好去逛逛，你却去找朋友聊天，那我能够怎么样呢？
不就是静静不出声吗？
每次听你接电话时那种兴奋的语气，的确让我的心淌了不少血。
自卑感又涌现了，像千万兵马似地入侵着我的心土，
最终冲破了我的心门....
幸好我还有英勇的武士帮忙应战。

说话与沟通，真的那么难办到吗？
我也不晓得了...因为就是开不了口。
看来学长团外交官的职衔有待考验了。

我曾经想过默默地离开，但又怕你孤单一人，
人生地不熟，还是心软了...
我就一直为自己找借口...等一下啦，陪他多一下子啦...

当时的心情就是，不希望你目送我离开，
因为我生怕自己眼浅，会在那刻离别之际又泪洒大海。

路过每个马路，多么希望牵你的手，或者看着你拉着我的手
很保护式地牵我过马路。
唉....是我想太多，抬起头，原来刚刚那个又是幻觉，
你又接电话了...

回到家那时，你说你没有话说...
然后对我要的答案犹豫了很久，
一句
[我把你当作是朋友咯，就是没有感觉的那种...]

一语惊醒梦中人...
朋友？又是这句话...
可以不要只是普通朋友吗？
难道你们都不明白，
'我无法只是普通朋友，感情已那么深，叫我怎么能收手？


好啦，或许我不够帅，配不上你，
或许我今天忘记看通胜才出门，
因为今天不宜文静，否则注定孤独一生...
所以，我认命了...

我的心缺了一角，怎样拼凑完全？
深夜12.41...
我独自哼着歌，离开我自以为的世界。

褪色的羽翼

自毕业以后，我发现我失去了色彩...
那些鲜艳的色彩像鱼鳞般一片一片地剥落。

或许是压抑太久了吧？
当学长的这些日子，什么都不能做...
毕业之后，却坏事做尽。

鸡婆得像三姑六婆地聚在一起说是说非
不仅如此，就连平时我最引以为傲的忍耐力亦逐渐褪色了。

参加了第五届的学生领袖培训营
我的短处更是曝露无疑
当他们说要出去用餐时，倘若还不马上行动，我便会显得非常不耐烦。

[喂，要走了没？]

当他们说要离开学校外出的时候，倘若还不马上行动，
我便会显得极度急躁

[要走了没有？每次都是这样，要我等等等...]

当营结束后他们说要去吃晚餐时，依然没有任何行动
那一次，我终于按捺不住心情了

[可以不要每次都是这样吗？你以为每个人都像你们这样得空啊？]

现在回想起来，我有很大的感触和感慨。
是我老了吗？

难道我真的像别人所说的那样，遇上了更年期的摧残？
我也很想知道答案。

然而，渐渐褪色的羽翼，要怎么寻找回它所失去的色彩呢？

错过了，还能再回来吗？

12.12.2009


今天是08 5s忠的常年聚会...
在同学订下这个日期之后，

我早就答应自己非出席不可，
因为去年当团长真的有够忙的，

又适逢SPM考试年，
无法挪出时间，

好好地参与班上大大小小的活动，
更悲的是，无法好好地和班上每一位同学相处。


或许一开始，就已经跟班上一些同学不咬弦，
怎么说呢？ =(

或许大家的想法差异颇大吧？
总觉得各自的处事方式迥然不同，
总觉得大家总是三五成群的，不像一家人...


或许因为这样，我就常常借[忙]为理由，

一次又一次地推辞了同学们出席班上的活动。


我承认我自卑心很重，
去年当上团长，要面对那些烦人的事务，
要面对无理取闹的学生，
这样都已经够累人的了...
遇到刁难的老师时，
还得嬉皮笑脸，勉强自己去面对他们...


每一次，站完一轮岗回来，就像打完一场世界大战，
身心疲累...无论我们多么努力，老师每次总是怪罪于学长。
每次进班之前，都要把自己的情绪隐藏起来，
终于有一天我实在按捺不住了，
还记得那一次杨杨见势不妙，让我去洗手间洗个脸冷静下来。
当时候，我多么希望把心里的不悦，痛快地向大家倾诉..


每次回到班上，
总希望这一个班级可以成为我的避风港，我温暖的被窝；
也希望有个依靠，或者一群忠实的听众，能够让我诉苦。


很多人都说我很刚强，无论什么挫折都不能轻易地将我打败。
其实....我并没有他们想象中那么坚强，
只因为我背负着一个很大的担子，
不能轻易让别人看出我脆弱的一面，
不然我的学会就无法立足在这个后宫——是非之地。
有时候，我伪装到连原本的自己都给迷失了...


实际上，我是个爱哭包，别看我外表疯疯癫癫的，
卸下面具之后的我，不就是一个不折不扣的小孩子。


今天翻阅了我们的班刊，
我不自觉地笑了....
是欣慰地笑了，是真挚地笑了...


它就像是一面镜子，
完完全全地把别人对我的印象都一一地勾勒并反映出来，
让我重新找回了我自己。


奇怪，班上的同学常说很怕跟我说话，
丽君这么觉得，连莉君也这样想....
我外表真的有那么严肃吗？><
私底下的我，可是很38+无聊的咧....

**不信的话问下今年6s忠的同学看看


我反复看了最后一页，信封里头老师的感言，
生怕看漏了任何一个字...
又勾起了我的回忆，
尤其老师开骂的那一幕场景最为深刻...


我从来没看过一个老师生气到如此的地步..
想必老师受了不少的委屈吧？

有一句话，我一直没有勇气亲自告诉杨杨

就是：[对不起，谢谢。]


要不是她为我和彦盛解冻，我想我们也不会成为好兄弟，
要不是她常给予我最大的支持和鼓励，
我想我也不会坚持到最后一秒钟。
她从来没有因为我成绩差而放弃我，

反而她很体谅我的忙，还不时提醒我别忽略了学业。

她总是默默地为我们付出，
她总是默默地为我们加油，
她总是默默地为我们祈祷...

在我饱受压力折磨的那段时期，她曾经告诉我：

[最近很少看到你那迷人的笑容了..

不要给自己太大的压力，

平常心面对就好了。]

所以，每次当我不开心的时候，我就想起她这句话， 于是我便笑得更灿烂，把烦恼统统抛开...

今年的她，其实过得很不开心，
作为她学生的我，内疚并没能帮上什么忙...
上次参加国语和华语演讲比赛的时候，她向我吐了苦水..
原来，她也和我一样在中华后宫这片是非之地受了不少苦，
但是她又怕来找我们诉苦，毕竟现在的我们不是她的孩子了..



老师，其实，我真的很想说：

@>->->--
[不管过了5年，10年，甚至是50年，
我们依然是您的孩子，您最疼爱的宝贝，
因为一日为师，终生为母！
虽然我们并不能够再听您唠叨了，
但是我们的心门永远只为您打开，
要是谁敢欺负您的话，
我们一定飞过去帮您揍他一顿！^^]


出席了今天的聚会，我非常后悔去年时常封闭自己，
才发现错过了许多和同学们相处的机会...

原来，
错过的滋味并不好受，
它只会在你的心中挖下一个深坑，
任凭忏悔和空虚感无情地填塞，
任凭寂寞大肆地蹂躏...

错过一班飞机，还有下一趟，
错过一齣电影，还有下一齣，
但是倘若错过了友情，
就算用再多的金钱，也无法将它呼唤回来。

没有人愿意错过，
只要你肯付出你的真心，
捕捉友情最美的瞬间永远不怕迟...

握着信封里头的照片，我又哭了....
眼泪酸酸的带点儿甜味，
我想，这里就是我的家.....

朋友，原谅我不常理会你们，
原谅我时常向你发脾气， 希望我们能更珍惜未来的每一刻。=)

小时候·外婆篇

最近在某个网站搜索到许多我幼时的玩意儿...

好玩的我，当然马上把它们统统都下载过来，

玩个痛快，玩个够本啦！

很多人每次一看到我，一眼望穿我是家中的老幺，

难道我的额头已经篆刻上了"我是老幺"这四个字？

原来啊，他们看我都长那么大了，还这般好玩，

真像个小孩....

每次聊到小时候，心里头总很不是滋味...

苦苦的带点辛辣.....

我的童年，太多不如意的事了...

那天，和家人突然聊起我的外婆

妈妈突然有些激动，她的一句话让我愧疚了好久好久...

[要不是你，外婆都不必回槟城了。]

我霎时非常惊讶妈妈爆出的这句。

她接下去说，

[你还记得你小学的时候吗？有一次外婆只是拿你的功课起来看看，

你就马上发脾气了。你的外婆后来被你爸爸骂得很厉害...]

"小孩子的东西都要动，做大人的没有大人的样子！"

[那天晚上，你外婆马上买车票回去槟城了。回到那里，

她不敢回家，就向附近一个相识的阿姨租了间房。

那阿姨马上打电话给你的表哥，他们才把你外婆接回家。]

我愣住了，心里头一股酸涩的热流不断荡漾着，

来回侵袭着我自以为满满的善良....

犹记得年小学的时候，外婆总爱在我出发上学前帮我梳个

八十年代的发型，酷毕了。

有时候，妈妈不在家时，我就一直嚷叫着“妈咪！妈咪！”

外婆则用槟城的福建口音骂我道：[人不在家，不要乱叫啦！]...

现在回想起来，都觉得自己很愚稚呢！

如今外婆去世了，想要说抱歉都已经来不及了。

就算她还在世，我想我依然没有这般勇气跟她说对不起。

就算说了对不起，我想我依然弥补不了她所受的伤害。

唯有祈祷祝福她在九泉之下能够安息。

神奇魔力手 再续情缘

1.12.2009

今天是我妈妈的生日
昨天跟姐姐商量了大计，打算请妈妈吃一顿丰富的晚餐，大饱口福。

暂先不说这个，
今天约了同班同学回校打羽球
虽然说是不想呆在家发霉腐烂
但是呢，其实去学校还有两个目的，就是...
（1）把我的身份证影印本及帅帅的照片交给 ah gan
（2）把东西还给考着SPM的Eva同学

昨天晚上上面子书，
然后哦....
我就张贴了一则[招募启事]

那则启事的开头是这样写着的：
"我认识的人及6sZhong的朋友们：明天早上8.30光前堂，约定你..........."

1，2，3，.......
结果屈指一算，当天出席的就只有.........7人....

我的天啊....我这才发现自己的朋友还真少....T.T
OK...无所谓，反正这些都不是重点...

然后，我今天决定了去飞短流长
进到理发店里头，有我上次所说的御用理发师和......
唐门！！

哈哈，开心到爆....

不过，我进去了什么都没说，
唐门就把我请了过去坐在椅子上。



然后，还是很老套地问了一句：要怎样剪？

告诉了他我要的发型后.....
我们就开始.................

剪头发啦，不然做什么？==

只是今天的他感冒了，致使手艺稍微逊色了些，
所以老是剪得我的头痛得乱叫。

不过，我还是很开心，甚至38地想告诉他，
你真的很像唐门

我怕他骂我白痴，被我吓跑而已....

其实我这几天都在等着一个人的来电，

所以无论我去到哪里，我都紧握着我的手机...

每次手机响起，我总希望；来电的那个人是他，
嗯...应该是他，
没错，一定是他！

但是.....却又不是他...


唉，算了啦，反正闲着没事儿干，
就拿起手机自拍....

(不懂他会怎么想)

整个过程中，我不断听见他“嘶嘶”作响地，

像是在抽泣着...

为了要打破僵局，我便问他：
[你伤风了，是吧？]

他很腼腆地莞尔一笑，
点了点头，说：[应该是吹太多冷气了吧。没事的..]

是时候该结帐了...
我尾随他到柜台，由于他们刚开门营业，
没有零钱，所以他在那边愣了一会儿...
我当然趁机偷拍他啦～呵呵

千万别停驻！

很多时候，我总觉得人的生命很短暂
来匆匆，去也匆匆...

有的人，

还来不及赶上下一趟班车，
还来不及到下一站出口，
还来不及停住脚步观察这个世界的美，
就离开了这个圈子。




坦白说，我有病，前一段时期都得靠药物维持住病情，
但是无法根治。

那段时期，我真的很辛苦。
我呐喊，我痛叫，我甚至很使力地往我身上拍打...
然后，我哭...

哭，因为真的太辛苦了...
当你需要跟死神拼搏的时候，你会觉得你很无助。
当然，当病来侵袭我时，我就像是一个聋子，
几乎听不见任何东西。

每次，知道自己的病情要发作时，我都祷告，
我求老天爷先不要带我走，不要那么快结束我的生命，
因为我真的有太多的事还没完成...

我便在心中默默地念：

我还有我的学业，至少等我考完了SPM,考完了统考，才把我带走吧。

我还没好好地孝顺父母，再给我一点时间吧。
我还没有轰轰烈烈地谈过一次恋爱，给我一个机会吧。
我还有好多地方没有去，先让我去环游世界吧。

我还有.....
原来，我还有好多好多还没完成的事。

我终于明白那些病人在病痛煎熬中苦苦挣扎的滋味
除了哭，除了喊，除了乱发脾气，你就真的控制不了自己的情绪了，只能不知所措了！


有时候看着年登华甲的爸爸一个人睡觉，
真的很害怕....很害怕死神会这样蛮不讲理地把他也给带走。

看到妈妈生病了，我的心也是如此。


我有时候也告诉上帝说：
如果你真的要带人走，那你就选我吧！
但是，因为我还得完成许许多多的事，
我就祈求他，你从我这里扣吧。

5年？10年？你拿去吧，都没关系，我只希望我的父母亲能够长命百岁。

就因为这样，有时候总觉得我的人生太空闲了，我更不可能浪费我的一分一秒。

因为我有的时间真的不多....
说不定，明天一早的我，身子冷冰冰地躺在床上，再也醒不来了呢？

但是有些事情就是急不来的
人们常说嘛，
“感情需要慢慢培养”

于是我只能等待
等待...

我也知道啊！
但是，
我真的没有时间...
我真的不想等待...






我希望世界真的有那么一个“许愿池”或者“愿望树”
或者是天上的星星也好

可以多给我一些时间
又或者赐我一个依靠...

就算只是那短短一柱香的时间，我都愿意接受。

求求你，求求你，好吗？


就请你实现我这一个小小不起眼的家伙的愿望，好吗？

所以，就算你累，
都要继续往前走
因为时间总是残忍的
它不会等你
它，总是不够
你能做的就是.....继续往前走，千万不要停驻！